好累~~~~~~~~~~~

最近忙翻了 先是一連串的出去
然後突然想起 對呢！我還有一堆報告就要截止了
很是擔心  結果這幾天一直在趕報告 沒有喘息的空間
痘痘又多了幾顆 即使我有按時擦藥
藥再有用都沒用
身體的代謝都沒弄好
好啦 這些是我媽和我說的話 我當然知道～老媽～

其實我想說 拜託 不要叫我再改這改那了好嗎? 
那花很多時間我也花很多心思弄耶
藝術 你不懂啦  所以不要叫我改了 都沒時間了
ok?? 我覺得你這樣不尊重我的設計 :/
好吧 抱怨這麼多 但是你不可能看到 哈哈哈
我好累

傷口

覺得舊感情就像傷口

傷口呢  你弄傷之後的一段時間  傷口會結痂

然後在它癒合的過程  那塊結痂的地方總是會發癢

你或許會無意識或下意識的去搔它

然後你或許會不小心的又把結痂的部分掀開 弄掉

應對癒合的程度和時間被掀開的部分有不同的狀況

如果是剛結痂不久就被掀開 那麼或許還會有鮮紅的血湧出

若是結痂了一段時間或許就剩下一個凹痕 然後凹痕底部泛著淡淡血水 

也或許 只有凹痕 然後會看見剛新生的肉色的嫩嫩的你的新皮膚 吹彈可破 

無論是哪一種 也還是需要小心對待 倘若不想留下疤痕影響美觀

話說...

部落格終於回來了

話說之前 一直不知道是為什麼 部落格被人綁架了 轉跳至其他頁面

原來是meropar的問題 沒辦法只能割愛刪除了

我一直有好多話想說 但是好懊惱 沒辦法說

因為事情太不具體 太抽象 

不知從何說起 

最近時間流逝的很可怕

不知不覺就有一個月,兩個月, 三個月 ...

總是下定決心要做這做那 但總是做不好

總是 被不知名的理由打住

話說 今天的狀況就是如此

本來想好交完報告後就自己搭車去pudu raya 拿做好的ic

但是 突然之間 卻不想要一個人

在車上 一直在約人 很臨時 所以不抱什麼希望

先是約打球 朋友打工了

之後約吃飯 朋友有約了 朋友上課呢

哈哈 好吧 今天不是適合約見的一天

我其實有一堆事情要做 但卻不想回家 真是奇怪

本來想說 回家後要游泳去 可是看看天空 太陽好大 紫外線好強

我不想變黑 所以打消了念頭

時間從指縫溜走的速度快得讓人心寒

我們就那樣沒見面了一個月

我一直覺得自己很好 大致上沒什麼 生活一直在過

飯有好好吃 覺有好好睡 課有好好上 聚會好好玩

基本上就是回复到 我在認識你之前的那段日子 

直到最近手癢 登入我們專屬的橙色泡泡聊天程式 翻看以前的信息 

我 不該翻看的 想卸載程式 卻也沒法動手

最近那聊天程式在大肆宣傳哦 不是專屬的了

伴隨著我們的結束

然後今天又在多手的查看你推特的動態 

結果你把我排除在朋友圈外了

好吧 我承認 我們分得好難看

你不知道吧? 我很芭樂 我真的會把超難聽的字眼用在你身上的

沒辦法 我好錯愕 錯愕於你的 莫名其妙

對 有好幾次我都向朋友 抱怨 但奇怪 都是不太熟的朋友

或許面對那不太熟悉的朋友們 我可以肆無忌憚的說吧

不用在意他們怎麼想 他們也不會一臉為難的想著怎麼安慰我

因為他們會以看熱鬧的姿態在看 聽 評論

然後 我可以毫無顧忌的造口業 不好意思 菩薩 我不是很好的信徒

也不能說我是在假裝快樂 那確實我和朋友們出去的時候快樂就真的是快樂

我裝不好 也不想裝  反正我不裝也不太有人察覺得到 那我不用多此一舉

我其實好喜歡設計的 真的 

聶永真他是我偶像 雖然我不是很了解他 

但是我希望自己可以做出他風格的設計

就像我喜歡林宥嘉

我並不是每首歌都會 都知道

但我就是喜歡他 只想沉浸在他創造的氛圍

我不是個稱職的粉絲沒錯
說到林宥嘉

我下定決心了 每個月怎麼都要留一筆錢 把他的專輯一張張收集起來

哈哈 等我吧  :) 

好痛快 久違的 與你的對話 玠玟

只是吵架嘛 吵架不會發生在誰身上?
還要是我的目光都鎖定你的時候 什麼事情不會放大來看
我不特別看你 那你和一般人沒分別了吧
會吃醋是人之常情吧
你去訪問看看那對情侶沒吵架的 怎麼可能沒吵架 只是問題來的早或遲而已嘛
跟你說沒吵架都是騙人的 面子掛不住 不想被揭穿
我不知道你怎麼想的 你忽冷忽熱 讓我好疑惑
我真的很難過 即使說話也是冷冷的
你為什麼不可以待我和以前一樣
我又沒有鬧脾氣了
我有盡量在改啊
你認識我的時候不是早就知道我愛發脾氣嗎
難道你只喜歡我那張臉嗎?
是不是這樣? 我那最壞的設想
然後現在厭倦了 你給我一堆藉口
扯東扯西
給我抱一堆空期望 然後又把它們通通打落在地上
我一直嘗試在了解你 那你呢 ?
想要了解我都是之前的事嗎? 你真的那麼忙嗎？ 忙到沒辦法給我一個早安 一個晚安 或是一個加油 只是其中一個就好了啊
希望這些又通通都是我想多的 是的話你看到就別理吧
我也懷疑你怎麼會看我的東西
你怎麼可能想知道這種亂七八糟的我

你的期望或許也只是那個表面開朗的我吧
可是這也是真正的我的一部分 你不想要吧 對嗎?
你想要的只是那個每次對你微笑的我
不喜歡那個對你發脾氣的我

我终究不适合谈恋爱

我总是期待很多
总是期待有个人 可以了解我的复杂情绪
总是可以包容我的 那些莫名其妙
可以带我去想去的地方
不要只是一开始 而是一直一直的那样呵护着我
不要只是为了给我留下好印象
而是一直一直的那样
奇怪
为什么没有
可不可以有个人我可以偶尔刁蛮一下他不会责备我
他会体谅我 也有那样的时候
我其实不是常常那样 也不常表现那样
我其实也可以 很体贴 只是需要别人的偶尔体贴

意义不明

说一些话只因为想要变现出关心
做一些事只因为想要表现出在乎
但是里面丝毫没有或只有那么一点关心的成分
那不如不说 不如不做吧
你知道我会察觉的 那些意义不明的举止
真关心我的安危会过了那么久才问我到家了吗?
或许不了解我的内心世界吧
所以不知道我要的关心是怎么样的
不了解我内心世界的一部分的话 怎会知道如何好好去照顾我呢
连我的心情都照顾不了了 我根本快乐不起来
你可以了解我想什么的
因为我常常藏不住
都会在这里那里那些推特表现出来
只要多那么一点细心和在乎你就都知道
我不开心
我又钻牛角尖了

i guess that's it, good bye janey.

今天就是有种说不上来的失落感
不是谁的错
就只是莫名的失落
虽然我尽力的打扮了自己让自己漂亮有自信的出门与她们吃了个丰盛的午餐
然后之后到访恩家不好意思的拜了个年
谢谢她母亲热情的招待我其实非常不好意思
其实一点也不想突然闯入她家 感觉上就为了讨红包
实在不喜欢 就算我们是朋友
但我觉得礼尚往来还是必要
其实更想要一起出去吃吃东西聊聊天
离题了

回家还是有些失落的看了看我的fav 美剧
Jane by design 我真的好喜欢这戏和这故事
可是当我看完episode 18才发现那是最后了 
不像其他的美剧有season2 可是故事结尾并没有交代清楚
我好想知道jane后来怎么了 有没有被gray 辞掉
然后她跟10年的好朋友 billy 怎么了
她其实喜欢他
可是没有交代的这样结束了
我好难过
不希望那是最后一集希望事情可以有些改变
可是现在无疾而终了
好喜欢里面的每个角色 都好独特 好有个性
也喜欢里面的janey 她是多么的善良 却又可怜

別進入

心情糟透了 什麼十二月
壞心情嚴重影響著 你根本不眷顧我
壞心情大大的掩蓋了好心情 好時刻
他媽的你這個壞蛋
真的很法克你 你讓我怎麼做2012心情總結
想要客觀都不行 他媽的也不想哭
我幹嘛哭 做錯事情的人又不是我
哭的人去哪裡了 你們這些壞蛋才應該哭
去死吧你們 我討厭你們
我厭惡你們 管你們他媽的被詛咒 curses!SON OF THE BITCH! FUCK THEM ALL
搞什麼文藝 誰管你文不文雅 這個世界都顛覆
誰還會欣賞這種東西
什麼都理所當然 去死吧
覺得好欺負嗎 去死吧
除了惡毒的字眼 想不到要怎麼樣
不管理智了 理智了這麼長久換來的是什麼? 一堆狗屁
我沒有理智 不想要理智 至少不是今天
至少了解我有這樣的黑暗面
我不是小仙女 不完美 從來沒有完美過
也不是家教良好的千金 從來不是
什麼鬼
我看你脫離了保護還是不是那樣可以不食人間煙火的樣子 少來跟我這一套
一個人心態扭曲 有些人需要負上部分責任

也不知道是怎樣
請對號入座吧
也不要對號入座吧
我純粹想發洩

都不知道為什麼想發洩還要擔心別人想什麼
他媽的這世界

狗屁 "超值"

偶爾內心很不屑那些所謂先進國家
尤其那種店面說是一顧客為優先 給顧客最好的 那種店
雖然我也是消費者 雖然東西價格越低品質越高 對我來說越好
但是仔細想想 一個原價就不是很便宜的品質好的東西 可以以那種低廉的價格供給消費者
還不是因為 最底層的生產者被打壓了
那些無良的中間人  耍盡各種手段 利用他們的智慧 就為了想要獲得巨大的利益
以那種低廉的可憐的價格
那些辛苦的生產者都不知成了什麼
所以說 如果說東西原本的價錢是那個就那個嘛
合理的價格是消費者都會接受的
不需要壓榨生產者 然後大聲驕傲的說 “我們給你最低價” “超值”
值個屁啊? 值你弟啊?　你這麼欺負窮苦人家　你有什麼好驕傲的
虧你是念過書的高知識分子　原來就是用你所謂的知識做文明的強盜
大學應該將　商業道德列為必修課　然後以學生的實際行動和人品衡量
那些混蛋就狠狠的當掉他們　真是禍害人間的魔鬼
本來好好的 商業 貿易就是公平　大家獲得最大利益　
現在公平被吞掉了　剩下的只是單方獲益　這是什麼鬼商業
別叫 business 了吧 this ain't doing business  叫 robbery 得了 　
別說這很難做到 那是藉口 
那還不是因為從來就沒有考慮過要這麼做
所以就推給了 “好難"
好難 這二字真萬能也真辛苦 什麼都要承擔
就為了負起窩囊廢們不想負的責任
雖然我說的這麼激動
希望我以後出了社會還真是可以秉持這種信念 可以讓貿易公平

滾開

其實很多時候事情都可以很完美的落幕
但是就是因為自己一時的不冷靜 
所以   才會讓很小的一件事變得很沉重
每次一有事情 我就很容易亂了方寸
平時那引以為傲的判斷力 都不知道躲去哪裡
一緊張就只會哭
我真的好討厭這樣 
我不會再這樣 
絕對 不要
該死的情緒和思緒 你給我離開
我不想再回想發生了什麼事

F to the U to the C to the K

After waiting the lovely U26 for some long time
and it finally came
and i finally gone up to the bus and beeped my pass
and got myself occupied in the crowd-like-hell bus in a standing position
and the very next thing came into my eyes was 
another lovely U26 which was SO SO empty in comparison
and everyone in that bus was sitting so comfortably in their seats
and thinking of myself with the  heavy-like-hell bag on me standing there legs and arms trembling
I was like WHAT THE FUCK

Okay, i admit i was in some sort of bad mood today
not just the buses that pissed me off.

哀怨

昨天睡前的晚上 想著一些事 事情不大 卻讓人黯然神傷
然後就在這天晚上 做了一個噩夢 雖然噩夢和所想的事毫無關係
噩夢很真實 就是日常生活一景
噩夢裡沒有妖怪 沒有鬼魅 沒有野獸
取而代之的是惡毒的話
夢裡說這些話的是一個我既尊敬也不尊敬的長輩
很矛盾 
我記得我很憤怒 我才不理長幼 我回嗆
因為當著這麼多人 的面奚落我  踐踏我的自尊 真的超越了底線 
更可怕的是把原來的事說成反的
反正越來越生氣的時候 眼淚也迸出來了
 然後不知是否想要逃避 結果就醒來了
一個糟糕的夢開啟了一天
開學的第一天 希望這不意味著什麼
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請不要再為小事神經敏感 大吼大叫 
我真的他媽的fed up了 你就像個歇斯底里的瘋子
神經病 我真的很討厭這樣的你
你讓我無法尊敬你  想用粗言罵你 
我的心態扭曲八成也是因為你
真是活受罪


雖然我這樣的心態大錯特錯
但是我心裡就是停止不了這麼想

安静吧 我的心

其实我很害怕 也很讨厌被批评
很害怕 其他人所讨厌的事情和我牵扯上关系
因为我无法坐视不理
我一直都力求自己做个个性近乎完美的人
就是别人不会讨厌的个性
可是现在我不知道了 
我真的不招人讨厌吗?
或许一直的自我批判还是不够的
我应该要放弃这种想法
好好表现出我觉得对的事物跟态度
纵使这样会招人讨厌 但是我有我的原则
别人讨厌就讨厌吧 反正讨厌我的人 自己应该也没有做的多好
世上不存在完美 就证明了一切 
Just Have To Do My Things Like NOBODIES' Business!

天空

the sky

the shine

我家的天空還有我的手指 

my precious

my precious
我最珍貴的 
很喜歡這首歌 
無論是開始到結束的旋律 還是張根碩唱歌的部分
我都很喜歡 沒來由的喜歡 
那個時候是在klcc打工的時候 
老是要趕7點的巴士 唯一一輛通往我家的26
雖然常常氣喘吁吁的 跑到了那裡還是要等到 8點多
那個時候很無奈 也很累 畢竟站了7個小時
可是在巴士上還是要站
那個時候 我就會拿出我的t707 插上耳機聽歌
那個時候這首歌莫名其妙的給了我很大的安慰
就這樣 巴士在走 我站著的雙腳累得發抖 
這首歌重複又重複的一直陪伴我回家
真的是重複又重複 不會厭倦
或許那時候 我的心情不如我表面表現的那樣平靜
或許那時候 我還在某個陰影的籠罩下
或許那個時候 我第一次感到那麼的身心疲憊
或許那個時候 我第一次那麼強烈的體會到寂寞
我需要的是一把安慰的聲音
然後這首歌的出現讓我得到慰藉
我強烈的依賴著
雖然我聽不不懂他唱的是什麼
但是我真的感謝這首歌適時的出現了 


現在聽起來依然那麼的......感觸。
好像我把那個時候的回憶都寄放在這首歌裡
然後這首歌變成我記憶的一部分

☁烏雲快閃☀

☂最近的心情實在糟糕☁
其實也不是什麽大事
只是 我並不喜歡 生活中有太多的不確定因素
把我的計劃都打翻 打亂了
因爲一直有事情讓我挂心 實在是很焦慮
不知道從何開始  老是會爲了不確定的事煩心  連睡覺都夢見這些事
真是超級 超級的鬱悶

當然知道 盡可能 不要老是習慣安逸 盡量讓自己可以適應突發狀況
這是最好的
可是 太多反反復復的變化就是另一回事了
只是一份工作 爲什麽這些人 可以那麽拿不定主意
爲什麽一直變更 難道不知道 自己的一個決定就影響很多人嗎?
真是懷疑這些是不是做大事的人   我看 應該不是
都忍著不抱怨了  可是真是忍無可忍
算了 工我還是會做的
只是要抱怨 
但下次就不會了


ok  碎碎念了
now cheer and start my day :)
烏雲烏雲快走開　☀

原來 沒有工作的日子
真的會讓我很抓狂
因為沒有工作=沒有收入
幸好我找到了
不然我會整個   歇斯底里
是的 錢 很重要
沒錢  我很沒安全感
我是其中一個 可悲的 要用錢來獲得安全感的
誰叫我  從小就被灌輸這種概念呢
今天親戚也叨唸說 叫我不要談戀愛
你不可能 和對方說 我愛你 你愛我 然後就這樣生活的
我好想說 放心吧 我自有分寸
我當然知道現實是如何
我當然也很注重物質
但是如果 緣分來到 我不會拒絕
我一定要 在兩者間取得平衡
這才是我

你不要跟我說 :“你不行”

因為我一定要做得很出色
一定要

打結

很多時候 很想對誰說些什麼 表示些什麼
但是都沒這麼做
是因為 害怕自己差勁的表達能力
讓自己本來好的動機 變成在別人眼中討厭的事情
真的好討厭這種 腦袋整理好了 可是一開口 事情就像一團毛線球 亂七八糟的感覺

你知道嗎  我很想和妳說對不起 想要補償
雖然沒辦法 負責一半的賠款
但至少 希望可以請你吃頓飯 看個戲
我深感抱歉☂⺀

無趣的日記

第一次 用了三天的時間 看完了 二十四集的連續劇
是一部很早之前 我很想看卻沒有機會看的劇 痞子英雄
從來都沒有試過那麽拼命的趕劇 可是這次真的好緊張
或許這種片子都讓我那麽的緊張吧 上次的 城市獵人也一樣
好想知道下一集會發生什麽事?案子破了沒? 人有被殺嗎?
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這個假期 我不知道 我到底要幹什麽
不安的感覺 可是卻又懶惰去思考 去規劃
反正就是沒有動力
門懶得出 我就只是想要沉浸在劇裏的世界吧


最近看大家的狀態 都好像很寂寞似的
每個人或許都寂寞吧
我很寂寞嗎?
我是寂寞吧 以前總會有個除了自己和家人之外可以為他努力的人
努力的迎合上他的步伐 
這樣的自己雖然常常揪心 卻也感到開心
最近這種感覺 消失了 

覺得好煩哦
除了煩 還有什麽呢?

小王子與玫瑰
但我希望的是  成爲小王子身邊的火狐狸
可以陪著小王子探訪每個行星的狐狸
可以和他一起對抗蛇的狐狸
可是還沒有出現
那個我想要的 小王子

碎碎念啦...

我現在好餓  家裡最近好窮 （哈哈哈）
沒有挖到可以煮的食材
所以先在撬人 出去吃飯
這都不是重點.......


重點是
我今天看了一部電影
哈哈 又是韓國的 
尹恩惠主演的 我的黑色迷你裙 
說的是四個好朋友之間的友情
這無疑讓我想到 我們
當然不止我們常來往的這幾個個
我還想起 其他我們比較要好的女生朋友
雖然 電影裡的女生們 比我們敗家許多 （可喜可賀，我們不是敗家女，哈！）
嗯  和我想得有些出入 我竟然看到掉淚
不知道為什麼 就是掉淚
連我爸一直在那裡叫我出去吃午飯我都不要
難怪現在抱怨 肚子餓
好啦我活該
可是出去回會去一整天
我並不想
今天下午只想窩在家裡看電影電視劇
好啦，我說了一大堆廢話
我就只是想說廢話
下個拜六 還有moral一科就考完了
討厭的pa公司幹嘛不鳥我？ 我發了好多短信
好啦 今天 我突然很雜唸
照照鏡子 我覺得自己其實很漂亮
所以說我不好看的人 我不會鳥你們的
我覺得自己很好看
我這張臉 父母給的
又沒有去整容 也沒有畫大濃妝
就只是痘痘多了些而已
就只是痘痘...